我的故事――前车之鉴，给所有沉浸在爱情中的姐妹
大学时代的爱情，总是让人向往。那时候的我，生活是无忧无虑的，直到大三和他相恋。我们学校是工科学校，男多女少，我的性格是那种开朗外向型，而他相对来说就内向些，对于不熟悉的人，尤其是女生，他通常都是不跟别人说话的。――这就注定了在以后的日子里面我们的冲突不断。我一直认为，两个人能够相爱，是缘分，是一件很值得珍惜的事情。而爱情的基础，应该是相互的信任，宽容和理解。两人相处，不可能一开始就磨合的很好，需要双方的耐心，交流，和不断的改变。可是他对我的疑心很大，只要看见我在跟男生说话，他就不高兴，就觉得我背叛了他。我以前总是觉得，他年龄还小，好男人都需要好女人去慢慢雕琢的。为了爱情，我不断的退让，希望他能够明白我的苦心，希望他能够为我心胸开阔些，但却由于我不断的妥协，最后发展到我连跟他的好朋友都不敢说话的地步。
我曾经很迷惘，很痛苦，为了得到他的信任，在一个寒冷的夜晚，我付出了自己。本来以为他会明白：一个女人对他付出了贞操，应该也意味着对他的感情。刚开始的那段时间，他有所改变，我真的觉得很欣慰，因为我觉得自己的付出没有白费。可好景不长，他的疑心也因为这个越来越大，于是我们之间有了无止境的争吵。每次他说出来不信任的话，也许他自己不觉得，但是我总是觉得自己不仅仅是心灵受到了伤害，也受到了侮辱。我从小在一个家教很严格的家庭长大，对贞操看的很重，每次争吵的时候，我的心情都很乱，有时候甚至会想：是不是真的要我死在他面前，他才会真正明白我对他的感情？
其实他冷静的时候也对我说过，他说他相信我，但是就是忍不住会怀疑我。也许，他是对自己没有信心吧？我曾经反省过自己：如果他给我最大限度的自由，我会不会出轨？可是后来我对自己的答案是肯定的。我曾经想过分手，可是到真正分手的时候，我就犹豫了：已经把自己给了他，又该怎样去面对以后的生活？
在痛苦和争吵中，我们大学毕业了。我去了深圳，而他留在了学校继续深造。刚去深圳那个月，我发现自己怀孕了，我很害怕，那时候他正在家里过暑假，于是我给他打电话，希望他能够来深圳陪我把孩子拿掉，可是他说无法对父母解释为何要离开家来深圳，拒绝来陪我。拖了一个星期，我在屈辱的泪水中去医院做了手术。我永远都忘不了当时的心情，我想过再也不跟他联系的，可是人往往是理智控制不住感情。
其实后来分开的那一年，我总是回忆起我们初在一起时短暂而美好的时光，这促使了我放弃了优越的工作，回到学校。我们的经济条件都好了许多，也都有了各自的手机。于是他每天查我手机的短信和通话记录，看到不认识的号码要求我解释，他要求我所有的朋友都是经过他认可的，看见我去运动，或者参加集体活动都会不高兴――有时候我觉得自己快要窒息，快要成为他的附庸了。我曾经问他，对我的感情到底是爱情还是只是那种占有征服的快感？可是最后，连我自己都搞不清楚了。去年六月，我第二次怀孕了，做了人流。就在我还躺在床上修养的时候，他给我打电话，没有嘘寒问暖也就算了，可他，居然问我是不是这几天动不了，寂寞难耐？我知道也许他是开玩笑的，可是这次，即使是开玩笑的话，我也对他彻底死心了，于是我告诉自己，没有了信任的爱情，能够维持多久？我要离开他，即使以前我跟他发生了关系，那也不会成为我完全服从他的理由。
分手是他提出来的的。导火索起于一个追求我的男人。那个男人经常给我电话，我告诉了他，他却以这个为理由跟我提出了分手。那是我刚为他拿掉第二个孩子的一个星期后，他对我说，他对我没有安全感。我心如死灰，但我还是默认接受了。也许，对于他，对于我，分手都是最好的选择，都是一种解脱吧。从此以后，大家都不用背负着包袱，他也不用背负着对我爱、不信任的恨还有责任交织的感情了。
在我人生最低落的时候，我跟那个追求我的男人发生了one night stand，事后，我真的恨自己，也恨他――如果不是他的不信任，我怎么会有这种畸形的报复心理？我们以前也有过多次说分手，可是后来都和好了。那次分手，我知道最后他还是会来找我和好的，可是我还是跟别人发生了关系，在这么做的时候，心里充满的是对他报复的快感，我没有给自己留退路，之所以彻底的放纵自己，就是我想彻底改变自己对贞操思想的束缚，我再也不用因为跟他发生关系而勉强自己痛苦的跟他在一起了。
后来，他不停的找我，要跟我和好，说自己会改变，可是我已经不愿意再把自己陷入那个谎言中去了，而且我觉得自己由于one night stand的事情也成为了一个坏女孩，我无法面对他，我想我应该重新开始我的人生，于是拒绝了他。再后来，我遇到了现在的BF，他对我很好，很信任我，很理解和包容我。跟他在一起，我的心里总是充满着一种平静的幸福感。可他知道我有BF之后还不断的跟我打电话，发短信，跟他联系总让我想起以前的事情，让我痛苦。其实，我很想告诉他，过去的事情，没有谁对谁错，我们只是在不合适的时间，遇到了不合适的对方，我想告诉他，请不要再关心我了，哪怕这种关心是善意的，请不要再来打乱我平静的生活，可想起以前自己的放纵，我觉得自己很下贱，我很痛苦，我不该为了前BF而放弃自己的原则，而对现在的BF心怀巨大的愧疚。
我讲述自己的故事，也许有些冗长，有些罗嗦，但是我想告诉所有踏入爱河的姐妹：任何的爱情，都应该是平等的，你只有尊重自己，别人才会尊重你！任何对自己不负责任的放纵，都是要付出代价的。
[此贴子已经被作者于2004-6-23 22:57:03编辑过]
